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下面是www.zzxu.cn小学作文网小编整理的可爱诈骗短信大全(3篇)，供大家参考!可爱诈骗短信大全(3篇)
可爱诈骗短信大全1
1带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教?”那人：“我说了咋的?你是他父亲吧?我连你一起说!”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
2白酒说：“喝我的人都豪爽!”啤酒说：“喝我的人都大度!”红酒说：“喝我的人都浪漫!”黄酒说：“喝我的人都温情!”名酒说：“喝我的人都有品位!”洋酒说：“喝我的人都有钱!”酒精说：“都悄悄的!没有爷，你们都是水货……”
3同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑!随问其原因，她说：“我包里什么都没有，就一个卫生巾，一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我!”
4去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料?他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧!然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦!
5刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
6刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
7女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：“妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊!”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗?”
8悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
9某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉?他说：想看看有没有中奖!
10早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。
可爱诈骗短信大全2
1、记者问跳高冠军：“你知道谁跳的最高?”“我老婆”跳高冠军回答。记者又问：“什么时候?”答：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高!”
2、女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦!”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦!”
3、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
4、夜深了，不知咋的，突然想和你说说话。其实也没什么的，就是……我真的很想很想告诉你，我是故意把你吵醒的!
5、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关联还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是
6、你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
7、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区!爱情哲言
8、迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
9、有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经飘过的人不解:你们爽什么呢?阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!
10、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”
11、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"
12、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁?女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
13、前几天一向在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，之后听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”
14、"螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"
15、一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生之后说：正因看一眼就吓昏过去了。
16、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
17、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢?这时后排一个声音传来：我不知道。
18、街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。
19、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事!”
20、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人?乙：先有男生。甲：根据什么?乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗?
21、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇?三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!
22、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。
23、听说你怀孕了B超检查是怀了个蛋!医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋(圣诞)快乐!再过三周就要满月，祝你圆蛋(元旦)快乐!呵呵，吓着了吧!
24、狼敲门：小兔乖乖，开门哟!小兔子：来喽!兔妈妈：不许开，他是狼!狼叹气：唉!骗一个女孩容易，骗一个女人太难。
25、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散务必截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多……大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!
26、丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎!
27、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!
28、我手机欠费停机了，就借了辆神牛，跑了两个钟头，赚了一块钱，还是假币;幸好路上捡了两分钱，衣服卖了三分钱，皮鞋卖了五分钱，总算攒够一毛钱站在雪地里给你发消息，我容易吗我?
29、博物馆陈列室，两孩子站在一木乃伊前面，标签上写着，BC(公元前)。这是啥意思?一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。
30、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
31、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会儿出来一只刺猬，母老鼠上前一把揪住：还说没外遇，打那么多摩丝去勾引谁?
32、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸!小明：干吗?老师吐血!
33、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有情绪在吹口哨!
34、四月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
35、海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!
36、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“onedollar，onedollar……”
37、你自夸时尚流行，我实在深表同情;拨你电话一听，居然没有彩铃;快拨，听完靓颖听苏醒，但是千万不好说：你好，我找林志玲!
38、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”
39、怪事，真是怪事!上次我不留意把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛!之后我查了民间谚语才知道，原来死猪不怕开水烫!
40、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀?神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面!
41、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
42、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!
43、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不好悲哀，不好气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
44、小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步
45、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该!不信你记不住我!哼!
46、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么?甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎样知道?甲：我在旁边看了一整夜!
47、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗?那人说：我是知道的，但是狗不懂啊!
48、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
49、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
50、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。
51、边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看，一篮子的梳子袜子。我纳闷，之后恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“onedollar，onedollar……”
52、想一夜成名吗?想有超强人气吗?想在瞬间带来惊喜吗?以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!
53、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。
54、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了
55、一群蚂蚁匆忙的走着。兔子个性的问：你们这是干吗去?一只蚂蚁头领答道:是这样的，一头大象被我兄弟拌了一跤，流了很多血，我们正赶去给它献血呢。
56、发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!
57、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机?发条消息告诉你，快快回到我的服务区。
58、龟：哥们，还敢比吗?兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的!比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点!龟：好吧，这次比游泳。
59、精神病人甲拿本书问乙：你看我写的这本小说怎样样?乙看了看回答：不错。就是人物多了点儿。这时，护士进来说：你们把电话号簿给我放回去。
60、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人!岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实!
61、馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样?
62、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是正因心静自然凉…
63、蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!
64、老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
65、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：靠，能咋办?踩坏了照价赔偿
66、跟你说过多少次了，晚上要当心，不好乱跑，你就是不听，这不，昨日晚上又跑到我的梦里来了，害得我一向不愿醒来……
67、一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!
68、《幽默调侃》本个性法官，判处你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并没收全部寂寞烦恼，本判决为终审判决，你无权上诉，即时执行!
69、我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗
70、问：你会说普通话吗?答：会，我一向都说普通话!真的，我从来没有说过更个性的话了，都是普普通通的…
71、地上有一只烤熟的小鸡，众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来，大恸：可怜的孩子啊，让你配眼镜你就是不听，咋样?把微波炉当鸡窝了吧!
72、想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了
73、甲：告诉你一个好消息，经过一段时刻的刻苦学习，我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
74、一位打扮时髦的富商的妻子，去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。
75、我要悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放一块西瓜皮，温柔地看着你踩上去，痴痴地等你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，活该!不信你记不住我!哼!
76、一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时刻早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉!
77、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?
78、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话!
79、一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿……
80、老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹?蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠!想骗我?
81、是什么?”孩子：“是鸡毛掸子!”
82、阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。
83、你知道吗?当我看完你发给我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我最后决定：关机气死你!
84、山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齐!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊!我可找到你了!
85、寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!
86、孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦!豁然开朗
87、老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
88、那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?
89、等车的时候，有一MM一向盯着我微笑，以为自我帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍(妩)媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。
90、近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：留意鳄鱼。
91、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了?儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗
92、妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽?丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感!
93、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子!
94、蜘蛛比赛结网。外国蜘蛛织个宽大的网，得意：宽带!中国蜘蛛上下翻飞织出一个精致饰物，笑：天地一绝，中国结!
95、能喝一两喝二两，这样的朋友真豪爽;能喝二两喝半斤，这样的同志党培养;能喝半斤喝一斤，这样的哥们最贴心;能喝一斤喝一桶，回头提拔当副总。
96、正因有你我明白一种情感叫牵挂;正因有你我知道一种旋律叫思念;正因有你我懂得一种音符叫快乐;正因有你又浪费我一毛钱明天还我!!!
97、爷爷退休，报老年大学。读一年级的孙子：爷爷，还读书啊!爷爷：有什么不好吗?孙子：好是好，万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?
98、阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。
99、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她妈妈，小军拿了一瓶果汁给小高，妈妈就说：“哥哥给你果汁你要说什么?”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢?”
100、为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。
101、猪八戒泪流满面，悟空忙问何事，八戒：前几天爱上一个姑娘，但这天却在菜市场的肉案上见到了她。
102、正因有你我明白一种情感叫牵挂;正因有你我知道一种旋律叫思念;正因有你我懂得一种音符叫快乐;正因有你又浪费我一毛钱明天还我!!!
103、上联：假烟假酒假朋友;下联：假情假意假温柔。横批：钱是真的
104、监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛!
105、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发消息给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去!阿门~
106、当北方的朋友送来冰凉，我知道孤单的你此刻最需要的是温暖，作为朋友我没有给你特殊的温暖，但我十分关心你，请问：你挖好防寒过冬的洞穴了吗?呵呵…
107、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴!
108、你这孩子挺可爱…心眼儿好…聪明…又温柔…优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^_^
109、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么?
110、违章超速驾驶的人被交警挡住。“我开得太快吗?”“不，你只是飞得太低了。”
111、骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑?"兔子说:"那你能跑多快啊?"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"
112、有一位年轻人，经过艰苦发奋，横渡了英吉利海峡，当他登陆时，一位老人走上前来，摸摸年轻人湿漉漉的头发，不解地问：“小伙子，你还不知道这儿有船摆渡吗?”
113、老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：十分漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
114、送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花还不快跑啊，大黄蜂也来了。
115、爷爷退休，报老年大学。读一年级的孙子：爷爷，还读书啊!爷爷：有什么不好吗?孙子：好是好，万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?
116、公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧?话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
117、唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一向未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条消息看看!回的是八戒不回的是妖精。
118、顾客：“这电视机修理后，画面怎样总摇晃?”修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
119、某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男生赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男生开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”
120、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她妈妈，小军拿了一瓶果汁给小高，妈妈就说：“哥哥给你果汁你要说什么?”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢?”
121、当北方的朋友送来冰凉，我知道孤单的你此刻最需要的是温暖，作为朋友我没有给你特殊的温暖，但我十分关心你，请问：你挖好防寒过冬的洞穴了吗?呵呵…
122、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了?罚款，每层元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻冒。农妇：他才傻呐，其实我数了十八层!
123、地上有一只烤熟的小鸡，众小鸡围成一圈哭泣。鸡妈妈匆匆跑来，大恸：可怜的孩子啊，让你配眼镜你就是不听，咋样?把微波炉当鸡窝了吧!
124、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!
125、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗?那人说：我是知道的，但是狗不懂啊!
126、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人!岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实!
127、闲来没事做，太阳上烤烤火，月亮上泡泡嫦娥，脱了鞋趟趟银河，骑着扫帚星装装老巫婆，往地球上发个消息，呵，逗逗沙僧的二师哥。
128、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用消息献媚。
129、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后朋友问你准备做啥?蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉?
130、人的生命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧!
131、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，之后回国探亲碰到村里二奶奶，二奶奶说：我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。
132、一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!
133、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈吩咐道：大猪去堵门;二猪去堵窗;当看到小猪时，猪妈来气了，大叫：小猪不好再玩手机啦!你肉多，去把狼引开：)
134、两个农家的孩子在聊天，一个突然问耗慵业呐;岢檠搪穑苛硪桓鏊担号T趺椿岢檠蹋康谝缓⒆樱号叮敲矗残硎悄慵业呐E镒?
135、人的生命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧!
136、老鼠问猫：你到底爱不爱我?猫回答说：我当然爱你。于是抱住老鼠，悄悄的说：不爱你我就会饿死。
137、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊妈妈：他没带你去看演出?小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
138、口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个?吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢?瞧俺这三胞胎,都一般大!
139、甲：你可知道，人类先有男生还是先有女人?乙：先有男生。甲：根据什么?乙：这都不知道，我们的男生称先生，不就是一个铁证吗?
140、如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人!如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢?”
141、妇产科医生开业第一天妻子问他：“这天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
142、"海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。"
143、婆婆搭公车,阿花起身让座,婆婆拍拍其肩膀说:你坐吧,我还很年轻!不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了:婆婆,我都坐过好几站了!
144、"螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!"
145、老师问学生道：要怎样解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半”呢?小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟!
146、一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!
147、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么此刻一朵都不送?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
148、老师：贝蒂，给我说出两个四条腿的动物。贝蒂：两只母鸡。
149、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下,不语,熊又问:“你掉不掉毛啊?”老鼠战战兢兢地说:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了
150、老婆给老公讲故事:“一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招;第三天,敌人用美人计,他招了”老公之后说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!”
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进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生
48：长得很像车祸现场。
49：白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，
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