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冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是 小编为大家带来的冷笑话大全爆笑 冷笑话，希望能帮助到大家!冷笑话大全爆笑 冷笑话
一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有，硬着头皮开到下高速收费口，二B呵呵的对收费员说：哎问你个事儿，你们有支付宝么?
怎样让三行情书和三行遗书在一起?——在东北旅行/只是因为在人群中/多看了你一眼。。。
自从听到宿舍那货唱"我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…"尼马我也改不过来了!!
要是无聊了，， . 无聊怎么办??用石头砸警车一辆，赢得看守所3天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣一套，专车接送等，砸的越多，惊喜就越多。前十名可享受免费理发，前一百名可获得与警犬近距离交流，来宾均可获得电击去死皮，棍棒按摩等美容保健套餐，还等什么?赶紧行动吧!
昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。
我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
女子对媒人说：你骗人!他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我?媒人道：怎么没告诉你?你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
A说：你这个二货干嘛一直跟着我。B说：货不单行。
其实早在四五年前我就已经会跳江南style了，那次我不小心把一杯滚烫的咖啡倒在了两腿之间。。
学校宿舍装了个无线。于是天天有人来蹭网要密码。想想一兆的网速十几个人用，他最后忍无可忍改了密码。隔天有人就来问：喂，你那密码怎么换了，来来说说，我在下东西呢。哥们：蹭网死全家。嘿，你这人怎么说话的，不就用你一点网至于吗?哥们：我密码就蹭网死全家拼音……
“那个谁交上来的PPT我看了”“怎么样?”“根本是一部红楼梦啊!”“有那么好?”“不，满纸荒唐言。”
上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次传说中的世界末日我挺担心你的.......
突然觉得无论什么话，后面加个“凡人”会显得异常有气势。比如“我爱你，凡人!”“来做爱吧，凡人!”“昨天的片子怎么样?凡人!”“你们的血是什么颜色的?凡人!”“连我爸爸都没打过我，凡人!”“给长个工资吧!凡人!”“你已经死了!凡人!”“要放假啦!凡人!”
开学典礼上，校长发表演讲：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个失望的声音：完了!我妈妈给我带的是叉子。
那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道：“老板，拿两瓶可乐来!”老板：“好嘞!要哪种?”那哥们想了想：“嗯，雪碧吧!”
【夏天冷笑话】
1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。
2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死
3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好!
4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板!为啥我总觉得有什么地方不对呢!
5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么!雾这么大，谁看得清你的车牌号啊!
6、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我!
7、考试成绩下来后....老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差?只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴!
8、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的?学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的!
9、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险?学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦!
10、老师：你学习时为了什么?学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师?学生：可以混口饭吃。
11、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了!
12、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉?
13、女友：说!我和你麻麻同时掉水里，你先救谁?逗比：当然是你了!我麻麻同事我又不认识!
14、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮!
15、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去!这儿是男厕所!逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个?
16、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般......
17、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了...
18、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。
19、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。我走过去拿着他的签儿晃了晃。老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥?
20、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来...
21、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。
22、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱?服务员：080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!
23、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了....
24、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱?女孩：怪不得现在好男人越来越少了。
25、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!
26、猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛! ”
27、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
28、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤
29、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊!”
30、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?
31、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃!”
32、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……
33、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
34、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说："皇叔"。
35、一根牙签走在路上，突然看到一只刺猬，牙签挥挥手说，喂...公交车……
冷笑话25则
【1】“师傅，外面有一施主求见”
“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”
“是位女施主”
“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”
“。。。”
【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”
【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”
【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
【6】今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。
【7】看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
【8】女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。
【9】跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。
哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。
【10】十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。
后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。
【11】那天有个坏人问我：丁丁是什么?
我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。
【12】见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?
哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!
我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!
我。。。
【13】酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”
“歹匕。”
【14】今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”
【15】今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。
有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”
我有点纳闷：“什么缘?”
“20元!”
【16】菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!
至尊宝：啊，不会吧???!!!
菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
【17】连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢!
【18】我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。
【19】刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。
【20】电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。
【21】每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。
【22】君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。
【23】刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。
【24】现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了!
【25】本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。