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《不要用爱控制我》是由帕萃丝·埃文斯编写一本书籍，本书独特的视角，深入探讨了日常生活中，大学习以为常的这些下意识行为。揭示背后的实质、解开我们的困惑和痛苦，使用我们学会识别、理解和应用控制，使我们的生活远离暴力，更加和谐、幸福。下面是五度学习网www.wudu001.com小编提供的《不要用爱控制我》读后感，欢迎阅读。
《不要用爱控制我》读后感
这本书是化蝶老师推荐大家读的。很值得读，而且是值得反复读的一本书。我听到这本书名时，觉得应该是关于家庭教育之类的书。这本书我读了一半多了，我的猜测是错的。《不要用爱控制我》，控制，不仅仅只指家长控制孩子，也包括伴侣之间的控制，同事之间的控制。。。总之，这本书是在说有关自己和他人关系的书。我们在控制别人吗?我们在被控制吗?我们是怎样控制别人的?我们是怎样被控制的?是培育性控制还是压制性控制?我们为什么对别人要有压抑性控制，压抑性控制到底会怎样损害自己和他人的关系，给自己带来怎样的烦恼?我们透过控制，反映出我们是怎样的内心情节，我们内心的那个黑洞的根源。下面是我摘抄的一部分精彩段落。
记住，没有人比你更了解自己
当别人评论你时——好像他们就是你一样——他们正在试图控制你，多数时候他们自己也没有意识到这一点。
没有人能比你自己更知道你的本性、目标、动机、想法、信念、感觉、爱好、厌恶，知道些什么，如何行事以及你是谁。
有人试图强行控制你时，要懂得保护自己
既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。
人们评价我们实际上是在假装知道我们的内心世界，是在对我们精神边界进行攻击。
这些攻击如果被接受，会导致我们暂时迷失自我，屈服于别人的控制。
他们热爱那个自己虚构的爱人，因此不会去热爱真正的爱人。而似乎是为了再次肯定他们对梦中人的热爱，在一顿拳打脚踢之后，施暴者会毫不内疚地说：“我太爱她(或他)了。”
为什么控制者要用逆向方式接触其他人，虚构一个想象中的人，并且定位在别人身上呢?这种现象与自我分裂有什么关系呢?
控制关系是一种逆向关系，那么它就是正确关系的反面。它是真实关系的一个病态替代者。它不仅仅是心理学所描绘的投射现象，它是进行内心真实体验的否定形式
。
一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人(他们的泰迪)没有到位，他们就会热衷于控制行为。
夫妻关系中，如果压制者试图控制他们的配偶，自己就会创造一个虚构的人。他们认为这个虚构的人就是他们的配偶。他们经常和那个虚构的人交流，以至于把它误认为是自己真实的配偶。
读到这里很有启发，多少对夫妻俩，总有一方想把配偶幻想成自己理想中的白马王子或是白雪公主，当配偶达不到时，他总是埋怨，抱怨，甚至发飙，导致亲密关系有裂痕。并不是配偶不够好，而是自己内心的伤太多。这个伤，来自于童年时的不被看见，不被接纳，不被肯定。从而，这个人内心的自我价值是匮乏的，自我认同是匮乏的。他/她没有能量来控制自己，对自己是失控的。当一个人对自己失控时，他/她必定把力量向外求，抓住外边的一切，此时，他/她就要求配偶应该这样，或必须那样，他/她似乎总喜欢上自己所幻化出来的爱人，而现实版的爱人被他伤害，漠视。。。。
这两天，我也能感受到我自己的焦虑，我把自己内心的焦虑化作控制行为。控制孩子，要求她们必须。。。。控制老公，要求老公必须·。。。。每天早上在我的反复唠叨声中拉开了序幕，我感到自己很累，很烦。其实，此时的老公孩子也是痛苦的。我和他们对抗者，犹如磁铁的同极相斥。。。。我反思着自己，反思自己内心的焦虑的来源。那就是内心的不安全感，内心对母亲深深的忠诚。我再重复着母亲的生活方式。小时候，妈妈就是在我和爸爸哥哥之中唠叨，唠叨，使人烦不胜烦。她对我的种种否定，使我觉得自己没有价值，我内心是匮乏的。当一个人对自己失控时，他就会向外求，控制外在，以达到自己所需要的安全感。
这本书我还没看完，相信这本书有更多的营养等待我们去发现，去咀嚼。
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