网站地图
【www.easydail.com--高考英语】
幽默小段子(三篇)
下面是小编整理的幽默小段子(三篇)，供大家参考!
幽默小段子一
1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
2. 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
3. 小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
4. 老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”老公大惊，问：“你怎么知道的?!”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
5. 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
6. 王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明!
7. 记得小时候缺钙，天天吃被撵碎的鸡蛋壳，只记得好难吃，有过了一段时间缺铁，我妈就让我天天舔菜刀，现在想想，活这么大也是着实不易啊!
8. 刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。结果我就悲剧的接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说“xx那家伙居然对我...噗哈哈哈哈”。接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没用放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来。每次说起来，爸爸的脸上都青一阵白一阵的，“敢动你后妈我就打断你的腿”。
9. 你小时候的梦想实现了吗?”“实现了一半……”“哦?小时候就想当程序员?”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半?”“现在是叔叔……”
10. 【谁没个天真的童年】老公跟儿子开玩笑，奥特曼(我家大金毛)太能吃了。养不起了，杀了吃肉吧。儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午...然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧，我的饭给它了...
11. 洋地叮尾巴长，打把伞送干娘，干娘煮的么子饭，煮的豆豆饭，么子豆，豌豆，么子豌，菜豌，么子菜，白菜，么子白，条杆白，么子条，面条，么子面，灰面，么子灰，石灰，么子石，蒋介石，么子蒋，蒋介石的屁股痒......哈哈尖尖帽戴不得，戴哒要出美国，美国的娃儿多又多，妈妈回来煮一锅，你吃点我吃点，爸爸回来舔锅铲，哈哈
12. 一到了秋天收稻子的时候，就会有许多外地来的水果贩子，拉了一拖拉机的苹果、多少斤的稻子换多少的苹果，那天我就在河边跟小盆友玩，一个来换苹果的抄着河南口音的大婶就跟我说话，开口第一句"这小孩屁股好白"我当时白了一眼，不理她，想她还有透视眼，后来才想起来她说"这小孩皮肤好白"幽默小段子
13. 小时候看过一个女生泳衣前后穿反，下水前还挺正常，从水里一出来，啊，那个雷啊。
幽默小段子二
1. 小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
2. 老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办?”小明：“看他是否捅中。”老师：“没捅中了呢?”小明：“给他来瓶脉动。”老师：“为什么?”小明：“关键时候不在状态，速度回归。”老师：“捅中了呢?”小明：“来片炫迈。”老师：“什么意思?”小明：“根本停不下来!”老师：“有多远滚多远!”
3. 老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁?”小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”老师：“滚出去!”
4. 小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”小明：“咦，艹泥马。”老师：“继续滚出去……”
5. 小明：“老师，我想去上网。”老师：“滚!”小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：“我艹，说顺口了，你给我回来!”
6. 老师：“小明，你来回答学校是什么地方!”小明：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方!”老师：“你滚出去!”
7. 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：“你又生病了?”小明头也不抬的说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”老师：“滚出去…”
8. 老师：“同学们好!”同学们：“老师，教师节快乐!”老师：“谢谢同学们，小明呢?”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”
9. 数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?”小红：“小明滚出去!”
10. 小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚!滚到外边去!”幽默小段子
11. 老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
12. 老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……
13. 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪?”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方?”老师：“滚……”
14. 政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗?”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去!”
15. 考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去!”
幽默小段子三
1. 我终于知道苹果和小米的区别是什么了：打开语音搜索，对着手机大喊“我要吃屎”…
2. 用小米打电话时，脸会不会变成烧饼啊?
3. 小米手机2玩了会温度很高，打了个鸡蛋上去，熟了!随手拿起我的小米m1手机马上拍了一张，画质还可以，对焦速度很快，动感捕捉到位，小米手机1实在是太给力了。奉劝各位，散了吧，别再对m2抱任何幻想了，求你们了，别买了。
4. 小米手机销量占14%，其他手机占86%，其他手机这么庞大，小米被喷死正常。
5. 少壮不努力，老大买小米。
6. 有人说小米吹牛逼，其实在吹牛逼这件事情上华为排第一，没人敢排第二(锤子我一直不当他是手机企业，是传销企业)。光是余大嘴一个人就吹了多少牛?
7. 小米让同行少挣了几亿几十亿，这才是黑的原动力，钱谁不爱呢?
8. 小米这个公司就是善于拉仇恨，甚至可以说有时候是主动拉仇恨以吸引眼球。
9. 小米就是垃圾呀,拿粉丝当猴耍……幽默小段子
10. 买了M2以后家里就不用买煎锅了!