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日记盒子06

　　通常在年终和年中的时候，我都会想总结陈词一下，因为跨年和生日，都会让我有一种又要老了一岁的感觉。以前觉得时间像是刻在心里的年轮一样，年轮让树一年比一年强壮，人应当一年比一年成熟，但是长大了发现，成长其实是一个很缓慢的过程，多吃了一年的米饭，也不见得能成熟多少。

　　一年的时间过得太快，好像什么都没做，时间就嗖的过去了，多亏了自己去年秋天特别正确的决定，开辟了盒子Radio，拾回了业余时间做网络电台的技能。在今年回头望时，看到有 14期节目摆在那里，至少也不算太虚度光阴，到目前为止，它也还是我最初设想的那个样子，是我可以随心所欲的一个秘密花园。

　　微信后台通常都很沉默，并没有人会催促我上新，但是《毕业这些年》这期节目，是我逼迫自己要赶在生日之前做出来的，因为我知道有一些情绪点没有把握住的话，再想酝酿就很困难了。上一次有这种赶在生日前夕送自己一期节目的念头，是2012年我从北京看完五月天鸟巢演唱会回来的那一次，那期《是你给阮一个梦》，我混缩完毕时是那年6月14日凌晨三点，我该庆幸，这么多年过去了，我那股倔强和较真劲儿还在。

　　从毕业到现在，迂迂回回的走了不少弯路，或许这些路有些人走了一两年就走透彻走明白了，可是我用了五年的时间，还没有画出地图来，感觉跟在走迷宫一样，还经常在走死胡同，或许和我认路能力不太好有关系，撞了南墙也一点都没长记性，好了伤疤很快就忘了疼，直到在同样的地方再次跌倒。我经常会想，我的人生之所以一直陷入某种死循环，是因为我没有领悟那个怪圈想教会我的道理吧。

　　我是一个在乎一些小情小感大过很多现实问题的人，一直都没有把事业放在心上，总是天真的觉得，工作和生活，是可以彻底分开的，我过好我的生活就行。直到去年年末，在工作上经历了一起黑暗事件，身心备受煎熬，我才明白，不可能永远天真地以为自己可以自带保护罩，永远隔离在职场的尔虞我诈之外。

　　今年，又面临了一些工作上的抉择，耳边有各种各样的建议和声音，最后都会落脚在“重要的是你自己怎么想”上，可我听不到自己的内心真正想要的是什么，好像我所喜欢的工作是我做不了的，而我做得了的工作又没有我喜欢的。或许我真的是一个没有勇气和决心为自己选择不一样的人生的人，也是一个看似很有个性但始终蜷缩在家人的庇护下过活的人。

　　这是一种和家人之间相爱相杀的矛盾，不想被输入太多价值观，可是要一个人去独立做某个决定时又没有底气。有时候经常在质疑自己过去的某些选择是不是错了，然而其实做出每个选择，都必然要付出某些代价，代价就是成长必须去承受的一些东西，可能是疼痛，也可能是其他。

　　内心时常脆弱的我是个很需要朋友给我力量的人，很有趣的是，人与人的交往有时候像在玩超级玛丽时的探险过程，你不会知道进入一个下水管道后，会是什么样的世界，也不会知道顶了头上的砖头会冒出来金币还是蘑菇，我很幸运，老天给了我丰厚的友情。近年来常常会因为认识一个朋友，紧接着认识了更多人，然后发现大家其实都有共同认识的人，于是朋友圈变成越来越大，也越来越棒的交集。

　　有很多朋友跟我说过的话很质朴，但是很有力量，以最乐观最能给人洗脑(误?)的大茶为例吧。大茶说过一个“墙破洞理论”(姑且这么命名吧)，我很喜欢，她说：“对方是一堵墙，我们说过的话，会像一阵风，刮到对方身上，然后再反弹回来，除非这堵墙有破洞，风才能穿堂而过。”像我这样急性子的人，应当要在着急上火的时候，先三思再发言吧，今后努力修炼成为一个温柔的人?

　　去年生日到现在，发生了不少意想不到的事，我留长了很多年都留不长的刘海，也剪短了很多年舍不得剪的长发，拍了不少照片。或许是因为小时候留下的照片实在太少，或许是因为自己太不上镜必须拍比较多才能挑出一两张能看的，所以现在喜欢用照片记录一些时刻，但是每次拍照都嚷嚷着想突破自我，又害怕成熟看起来会老气而放弃，不过今年年初找Like妹妹拍的两组写真我都蛮喜欢的，我想要当一个又清新又酷的人。

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