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  小城女子图鉴日记

  angela

  最近有一部日剧很火——《东京女子图鉴》。之所以这么受欢迎,可能是戳中了很多家庭条件普通,却又不甘平凡的女孩纠结的内心。

  我出生于一个十八线小城,爸爸妈妈都是国企员工。小时候基本没感受过贫富分化,周围的朋友家庭条件相当。连个耐克专卖店都没有的地方,几乎所有青少年脚上就登个双星运动鞋,穿着李宁安踏的男生就已经属于先锋时尚。第一次对漂亮衣服有概念是初一那年,春节期间爸爸在江苏出差,给我带回两件过年的新衣。一件是白色的羊毛衫,娃娃领上有两颗鲜红的樱桃,另一件是深蓝的牛仔背带裤,裤脚剪裁出波浪形的花边。这两件衣服是整个县城绝无仅有的款式,上面还挂着八佰伴的漂亮标签。爸爸一边从行李箱掏出袋子,一边略带歉意的说,“我去商场逛了逛,就买了这两件,冬天的外套实在太贵了,就在家里买一个过年吧”。我呆呆看着价签,从没想到过一件毛衣可以这么毛茸茸,这么可爱,并且价值500多块钱。所以晚上我偷偷在日记里写,以后一定要挣好多好多钱,买大商场里的漂亮衣服,再也不要让爸爸因为没办法给我买外套而心怀内疚。那是我第一次意识到钱可以买到世界上最可爱的东西,而有太多昂贵而可爱的东西我还买不起。

  初中毕业的夏天,我妈给我买了一双白球鞋,上面有一只猎豹形状的印花,下面写着大大的英文母PUMA。穿着新鞋的我兴高采烈地跟我爸爸去南京参加同学会,在商场见到了真正的彪马专卖店,穿着价值六十块钱山寨彪马的我拘谨而不知所措。这也间接导致了我以后几乎对任何印有巨大LOGO的设计都敬而远之,即使它是真的。

  来北京念书后,我第一次吃了肯德基,第一次知道原来公交车是自动投币,而不是司机的老婆挂个鼓鼓囊囊的腰包吆喝着收钱。跟朋友一起去逛商场,我第一次认识了小熊依恋,省吃俭用买了梦寐以求的带熊头的刺绣卫衣。学生时代无忧无虑的生活让我爱上了北京,住着1200块钱一年的宿舍,出了校门有亚洲最大的家乐福,新中关购物中心的广场上总有人抱着吉他唱歌,时时刻刻体会到大城市文艺又忧郁的脉搏。而让我真正意识到北京生活的残酷性是第一年暑假,男朋友过来实习,我们一起在地铁沿线租房。交了定金就匆匆去赶集网买了张二手的宜家床垫,顶着中午的炎热太阳俩人一路扛回了家。七个人共用一个卫生间,下水道堵得水可以没过脚面。洗手间没有灯,所以每次洗澡我都要把手电筒小心翼翼架在洗衣机上,靠着微弱的光束艰难分辨洗发水和沐浴液。后来退房时,中介找各种理由不退押金,一路吵到了派出所,最后也不了了之。

  毕业季准备出国,不想给家里增添负担,刷完托福GRE后拼命套磁。每天眼巴巴地等着邮件的提示音,心情随着一个个英文单词起起落落,一半是海水,一半是火焰。彼时陪朋友在新天地逛街,看着几万块的包包,几千块一件的衬衣,眼泪憋在眼眶,心情委屈到了极点。别人买几个包的钱对我来说可能是横梗在理想跟现实之间的鸿沟。最后走了狗屎运,拿到了某个香港校友赞助的全额奖学金,终于和男朋友千里会师。

  这就是迄今为止我生活全部的真相。初中时觉得如果能在像八佰伴那样的商场买一件羊毛衫,就已经今生无憾。等我终于奔向了大城市,却惊奇的发现,对物质的追求和迷茫,远远不是几件衣服可以安抚。今年我快三十岁,终于可以买的起新天地橱窗里五光十色的包包和高跟鞋。可是开什么车,住哪个区,孩子上什么样的学校,又成为新一轮的追求和标签。完美的家庭,成功的婚姻,体面的工作,精致的生活,苦苦追索,却乐此不疲,把人生活成了一项事业,不知道是喜是悲。我从小到大有过很多憧憬,当科学家,医生,女明星。大概这些都是表象,我唯一的愿望,可能就是成为一个受人羡慕的人吧。总是求而不得,所以时时为之所苦。

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