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冬天，指冬季。北半球一年当中最寒冷的季节，其他的为春、夏、秋。天文学上认为是从12月至2月，中国习惯指立冬到立春的三个月时间，也指农历“十、十一、十二”三个月。[1] 下面是www.zzxu.cn小学作文网小编整理的冬天起床靠毅力的说说(3篇)，供大家参考!冬天起床靠毅力的说说(3篇)
冬天起床靠毅力的说说1
1.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
2.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
3.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
4.最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
5.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
6.像这种冷到连动一下都觉得无力的天气，见到你就像见到了阳光。
7."什么是冬天""就是憋尿都不愿离开被窝"
8.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
9.看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做"我妈认为我冷"。关于冬天起床的说说。
10.他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
11.这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。
12.不回你的消息我不是高冷，而是手冷。
13.又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
14.都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们，尼玛，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
15.我可以在0℃左右的天，给你一个37.5℃的怀抱。
16.天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
17.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
18.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
19.天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
20.天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?
21.最冷的地方不是南极，是没有你的地方。
22.天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。
23.据说，这是一个穿多少衣服都会觉得冷的季节……
24.冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝，不会断网的wifi，再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
25.也怪这个冬天太冷，难免想起谁。
26.你走之后再也没有温暖的拥抱和怀抱，在这寒冷的冬天，总是冷的瑟瑟发抖。
冬天起床靠毅力的说说2
1、立冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了…
2、情人节圣诞节，骗骗情侣也就算了，光棍们已经这么可怜了，商家还要想方设法骗他们钱，真太尼玛不人道了啊!
3、老妈是个吃货，下定决心一定要减肥，每天节食。有一天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定的说，不知道你折腾啥，我又不退货。
4、上午正在认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗?”我轻轻的说，“嗯!”“不好意思，领导，打扰了!”
5、在自习室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座，第二天上午没去，第二天下午去的时候，发现这本书已经被做了大半本了!我次奥啊，这是哪位学霸同志，我问候您大爷啊!
6、“医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的!”
7、一死派对跟我说请用一首歌形容他。我说：“嗯…好汉歌!”他：“为什么?”我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀!”
8、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了!”学习不好的说“我去!考试了!”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了!”学习不好的说“我靠!完了!”
9、一次同学去买耳机，老板拿出许多耳机。同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗?老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛…
10、有个朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把说说改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了。
11、早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里，然后镇定地倒入新的护理液，准备摘眼镜，半天摘不下来。
12、昨晚和俩个好朋友去吃饭。我的西红柿鸡蛋打卤面先上来的，她俩一个吃我的鸡蛋一个吃我的西红柿。我：你俩也忒不地道了吧。她们(阴险的笑)：我先给你尝尝有没有毒。我说：吃个饭容易吗，还得过安检…
13、狂风中，一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行!行!好!”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
14、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了!妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
15、刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅，我们还差两块，你往回开一点吧…”瞬间车内安静了…
16、我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听，我还能有什么威信…
17、什么东西看不见摸不着但很重要?普通青年：空气;文艺青年：爱情;我：Wifi…
19、班主任老师是个有点儿猥琐的男人。一次他对我们说班上扣了分他被扣钱的事儿，突然说了句：“你们每次做了错事都要我来擦屁股。”我同桌的女同学不干了，小声的说：“你想得到美!”
20、有科普文章称“单个精子的DNA信息量达37.5兆字节。换而言之每次射精相当于在三秒内传输1403810GB的数据。这信息量可装满4.4万台32G的iPad，若用2M的网络上传，需174年。”神回复“一次交换3×10^8个数据包，丢包率99.99997%，这算什么SB传输协议!”
21、有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…
22、周末的傍晚，有一首歌特别适合此刻吃着火锅、正拼命在锅里捞菜的朋友们。“那些滑儿”：它们都捞了吧，它们在哪里啊，我们就着羊、鸽子，奔填鸭。
23、跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥?一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和…
冬天起床靠毅力的说说3
锄禾日当午 ，念书真辛苦 ，拿本小破书，一坐一上午。
记忆，真想把你当作纸巾，擦了就扔掉。
唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
瘦不了的永运在骚动，胖不了的永远有恃无恐~
爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了。
话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
甲：这糖太好吃了 乙：哪儿呢?? 甲：我的梦里，你深深的脑海里
我暗恋的人突然剪了一个光头.我立马变心了
我：老师我想请假丶老师：为什么请假? 我：因为明天我发烧
风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
我不是蒙牛，没你想象那么纯.
只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱
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